:d  :d  :d

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник

Разговор двух японцев.
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык...
- А что случилось?
Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: - Это что?
Он мне отвечает: - Черная смородина
Спрашиваю: - А почему красная?
Он отвечает: - Да зеленая еще...

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

borburchic
А нашим разве разрешали ругаться за границей?

Pantera-Dara
Во дают.   
Хорошо что ОВИ продают сейчас пластиковые лопаты.
Прикиньте как они поехали бы на фанерных или железных

Татьяна Учуватова
Финки это вот эти санки?

Ай, да, Чудо! Ай, да, Конь!
С ним хоть в воду, хоть в огонь!
Есть теперь у нас такой -
Конь педальный боевой!
Можно, сесть и сразу - в бой!
С ним не страшен враг любой!
Не страшны ракеты НАТО,
Конь ругаться может матом,
Берегитесь, супостаты!
Наградить за это надо
Наших всех конструкторОв,
Кандидатов, докторов! -
Разработка гениальна,
Этот Суперконь педальный
Враз поднимет дух моральный
Армии многострадальной,
И усилит мощь её
Во сто крат, ну, а ещё...
Чтоб коню не скучно было
И тоскливо одному,
Мы педальную кобылу
Скоро  выпустим к нему!
Та, кобыла - ещё круче,
В Мире - нет оружья лучше!
У кобылы той педальной -
10 штук ракет сверхдальних!
Конь педальный боевой,
С ним по мощи огневой
Никакая не сравнится
Боевая единица!
Он с педальною кобылой
Станет очень грозной силой,
Защитит наши границы,
Обеспечив нам покой -
Слава Армии Родной!!!

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?  — Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.  — И зачем тебе в темноте по парку гулять?  — Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Хазанов 1993 год "Зверь"

Так Генаша! Ти кажи, як тебы мой пёсик? Ты не бач шо не казистый, шо лапы кривые. Генаша! Зверюга! Одно слово - зверюга! Знаешь як порода называется? Бультерьер! Генаша, специальна помесь бульдога с терьером! Ну зверская смесь.. Ну ты не представляешь це то за смесь, это шо всё равно скрестить твою жинку с моей, представляешь?! Тут же говорит - А хочешь погладить? Я говорю - Да зачем? Он говорит - А ты погладь! Погладь коли жить надоело. И тут же говорит - да ладно ни боись, видишь уже хвостом машит, нравишься ты ему, особенно нога твоя левая. Но ни боись, но видь же в наморднике, а иначе нельзя, потому что у него не пасть, у него чистый капкан. Это давление в челюстях, 20 атмосфер, представляешь коли вын вцепится, тильки автогеном можно отрезать. Ну я естественно спрашиваю зачем ты такого купил? Он начинает кричать - Ты шо! Зачем! Ты не представляешь шо творится, грабежи, мародерство! Ха, зачем! Зачем-то! Я пока его не купи, так, лежи мой хороший, лежи, лежи мой сынка, лежи, лежи, папа рядом, лежи мой хороший. Я пока его не купил, шаг на улицу не мог сделать, теперь мы с ним по улице идёт, да ради бога, ради бога, кто посмотрел косо, кто чихнул громко, ух а кто уж моргнул без предупреждения, просто хана! Специально обученный! Никого близко ко мне не подпускает, нет! С женой месяц уже не общаюсь, так! Она ему не нравится! Эта такая порода, им вообще больше блондики..да..да.. лежи мой хороший, я знаю, блондинки нравятся, я уж свою предупредил, всё! Так и сказал - Дура, перекрасься, коли жить хочешь! Коли жить хочешь вообще и со мной в частности. Ой, если кого не взлюбил, не дай бог, почтальонов не любит, милиционеров не навидит, больше всего не выносит пьяных, это страшно! Генаша, вот давай, давай попробуй при нем выпить. Давай! Пока ему стакан не нальешь, не за что не успокоится. Представляешь какая умная собака. Умница, смотри, смотри насколько умная! Смотри! Шварценеггер ко мне! Сидеть! Сидеть! Видал, лёг, видал? Куда пошёл, куда пошёл?! Место, место, я сказал ме.. не, не, я так сказал, иди ты шо. О характер, видал?! Это только шо бы всё по евонному было, видел Генаша на моей правой руке палец? Не видишь, правильно! Это я у него миску с едой хотел забрать. А он раз и на матрас и тут начисто срезало, это черт его знает, кто у него в роду был, толи тигры, толи бензопила. Погоди, слухай, ты же еще мою ногу не видал, а?! Ну я сейчас штанину закатаю, ты тильки не падай, это восемнадцать швов наложили, приямо до кости дошел. Это мы с ним команда фас репетировал... спи мой хороший, спи! Это Генаша, мы с ним команду.. спи.. команду.. ас.. репетировали. Теперь тильки скажу.. тут же чью то ногу несет. Посмотри какие зубы, посмотри в два ряда как у акулы, ты попробуй к нам приблизься. У нас теперь на двоих 60 зубов. Можешь пересчитать, 60 на двоих, 48 у него. Пожалуйста, можешь проверить. 30000 купонов отдал, не жалею, живу спокойно, попробуй у меня теперь шо-нибудь из квартиры взять, шо-нибудь.. Всё отдали шобы прокормить, его, как жрёт гадюка.. а! Это сутками хавает все подряд, не, не надо Генаша, не надо, если он чего не доел, мы с женой голодными спать не ложимся. Тут главное шобы он не заметил, понимаешь? Он не любит когда из его миски едят! О-ооо.. Это такой брезгун!!! Ну шо, нравится пёсик? Тильке громче говори, а то уха уже нема. Да шо як получилось, такая прыгучесть, с угла комнаты сиганул, на ухе повис, шото не понравилось с последней серии "Богатые тоже плачут". С ним не просто, не просто, но так спокойно, очень, очень спокойно! Скоро его поведу на случку, так? Я ж сказал скоро, я ж ни казал щас, ну шо ты.. Ну як пионер, всегда готов! Ну надо вести, на всех кидается, на кошек, на голубей, на тёщу стал поглядывать уже..

Pantera-Dara
Ну реально смешно и не привычно.  Мы конечно уже привыкли к мерчендайзерам.  Но привыкнуть к бетрибсбляйтерам..... наверно5 не потянем.

Быль.
Сын ехал с работы. Стоит на остановке, рядом с ним мамочка с маленькой дочкой и батюшка в рясе. Девочка долго разглядывает батюшку, потом с очень грустным выражением на лице спрашивает маму громким трагическим шепотом:
- Мама, почему Дед Мороз в трауре? У него что снегурочка умерла?
Мама в ужасе дергает дочь, понимая, что "дед мороз" наверняка все слышит. Что ответить дочери она не знает. Но не растерялся поп. Рысцой срывается с места, заскакивает в ларек, спустя какое-то время появляется снова с шоколадкой в руке, вручает девчушке со словами:
- За сообразительность.

Такие няшки!